Um xi

Se por cá passares, este abraço é para ti, Foninha.

Vacas Loucas

Não conhecia esta, mas a sabedoria popular é fantástica

Vira-se uma jornalista para o Camponês:
- Boa tarde, senhor. Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado)diz:
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada):
- Bem…senhor, essa é uma informação nova, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
Ela:
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à minha questão?
Camponês:
- Eu estou a responder à questão, senhora. Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?

Cintura descaída II

Usar calças de cintura descaída e apertadas nas ancas podem colocar a saúde em risco, alerta uma equipa de médicos canadianos. Numa carta enviada à revista da Associação Médica Canadiana, e publicada pela BBC, o director do Hospital Timmins, Malvinder Parmar, apresentou três casos registados em jovens que têm vindo a ser afectadas há pelo menos seis meses.

Parmar escreveu que «todas apresentam sintomas de formigueiro ou ardor».

Mas, meu caro Dr.,  onde é que elas sentem o “formigueiro ou ardor”?

Isso é que realmente importa sabermos. Nós, em Portugal (nao é merda de provincia espanhola coisa nenhuma) estamos dispostos a tratar qualquer “formigueiro ou ardor” desde que se situe entre a zona imediatamente abaixo do pescoço e 20 cm antes dos joelhos. Aproveito tambem para lhe dizer, que pode e deve alargar o estudo para não ser acusado de discriminação,  ao norte da europa, europa de leste, europa e américa do sul.

Cintura descaída

Os jovens de Opa Locka, a noroeste de Miami (EUA), podem ter que comprar novas calças a partir do fim de outubro se o conselho da cidade aprovar a proibição do uso de calças de cintura baixa em prédios públicos.

Parece uma medida moralista? Pois eu cá acho que não e até concordo. As meninas quando vão trabalhar para as finanças e sítios desses não tem nada que ir mostrar a bela barriga e o belo rabo. Os elementos masculinos já pouco fazem e isso só os distrai mais. Pelo contrário, as Chefes com gabinete DEVEM usar sempre que possivel. E quando vão a um  desses locais para tratar de algum assunto, devem ir com um certo decoro, porque se repararem bem, sempre que vão para a fila com metade do rabo à mostra e aquela espécie de cuecas quase a chegar debaixo dos braços, as filas aumentam logo… Por isso é que os serviços publicos estão como estão. Agora quando se trata de circular na rua, bares, restaurantes, transportes publicos,  quando vão à missa, funerais e às compras nos shoppings, acho muito bem e penso até que devem “obrigar” as vossas amigas a usar. Aqui fica um exemplo de como devia ser…

Ataque à febra

ASAE ataca sardinha e bifana no Santo António

A Autoridade de Segurança Alimentar e Económica garante que vai estar “atenta” aos arraiais que animam o país no Verão, como as festas dos santos populares.

Fiquei desiludido, realmente… será que o tráfico de sardinha e bifanas aumentou? e a broa? como é com a broa? e as brasas???? se atacarem, ataquem tudo, não é so metade… Eu até me ofereço para vos ajudar, mas imponho como condição promoverem-me a naoseique geral do ataque à febra…com tanta febra por ai a aparentar estar dentro do prazo… eu inspeciono essas e as que estão a “entrar” no prazo também. Se porventura a lista de espera também for extensa, posso muito bem ir para Cuba tratar disso…

Deixar de fumar é contagioso

Um estudo realizado por investigadores americanos revela que deixar de fumar ocorre por grupos dentro de uma rede social e muito menos como um acto isolado. Fumadores são hoje mais marginalizados do que eram há três décadas.

(…)Quando um dos membros do casal deixa de fumar, as probabilidades do outro continuar a fazê-lo descem 67%.(…)

Há por ai alguma fumadora que queira formar um casalinho? Eu deixo de fumar… entre outras coisas.

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Convite de sábado

Ainda estou à procura do número de telefone ou da morada, em todo o caso, preparem-se…

Racismo

Michael Richards mais conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld, (dos quais sou um fã incondicional) teceu alguns comentários “racistas” numa peça de comédia por ele apresentada, tendo por isso sido processado, mesmo depois de ter publicamente ter pedido desculpas, (““For me to be at a comedy club and flip out and say this crap, I’m deeply, deeply sorry,” the former “Seinfeld” co-star said during a satellite appearance for David Letterman’s “Late Show” in New York.) apresentou o seguinte discurso em pleno tribunal:

“Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?Existem Afro-Americanos, Americanos, Hispânicos, Americanos, Asiáticos, Árabes, etc.

Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância;

Chamam-me ‘White boy,’ ‘Cracker,’ ‘Honkey,’ ‘Whitey,’ ‘Caveman’ …e está tudo bem.

Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger,

Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink, vocês chamam-me racista.
Afirmam que os Brancos cometem muita violência contra vocês,
então expliquem-me porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?
Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma’uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente,
éramos logo racistas.
Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos
a Chamber of Commerce.
Quem paga por isto?

Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher
de outra cor pode ser a Miss America.
Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.
Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós
tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.
Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a
Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos
nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.
Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm
medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos “Orgulho Branco”, vocês chamam-nos racistas.
Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.

Eu tenho orgulho.
Mas vocês chamam-me racista.
Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?”

Claro que não concordo com comentários de teor racista, mas não terá ele uma certa razão quando apresenta estes argumentos?

Video

Os milagres de Jesus

João Fascista

Jesé de Nazarus cresceu até à idade de 33 anos e decidiu dedicar-se à sua vocação messiânica, começando a vaguear pelos desertos que rodeavam a terra de Nazarus. Certo dia, quando se preparava para atravessar a ponte sobre o rio Jordão, Jesé deparou-se com um homem enorme que lhe disse: “Desvia-te, pois esta ponte não é suficientemente grande para os dois”. Jesé muito se admirou com a falta de delicadeza do homem que dizia chamar-se João Pequeno. Jesé tentou explicar-lhe que se se encolhessem, poderiam passar os dois ao mesmo tempo mas o homem insistia que alguém teria que recuar e que, de certeza, não seria ele. Com isto, o gigante pegou num cajado que trazia e tentou atingir a cabeça de Jesé com ele. Ao ver aquilo, Jesé recorreu aos seus poderes divinos e logo fez aparecer uma centena de pães. Como aquilo não servia para grande coisa, lançou-os a uma multidão de famintos que por ali passava. Em seguida, Jesé materializou uma centena de peixes que seguiram o mesmo caminho. A multidão delirava com a súbita abundância mas Jesé começava a entrar em pânico pois o seu opositor cada vez estava mais perto. Numa terceira tentativa, Jesé fez aparecer a seus pés uma centena de ânforas de água que quase o levavam ao desespero. Olhando para as ânforas, Jesé lembrou-se de transformar a água em ácido sulfúrico que poderia lançar à cara de João Pequeno, mas, mais uma vez, as coisas não correram bem e a água transformou-se em vinho. A multidão, ao ver o vinho, começou a gritar: “Passa a pinga, ó Salvador!”, por não saberem o nome do seu benfeitor inesperado e julgarem que este era apropriado. Por alguma razão, o nome pegou.

Desesperado, Jesé fez uma última tentativa e fez aparecer um bando de leprosos. A princípio, ainda tentou esconder-se atrás dos leprosos mas estes fugiram na direcção da multidão ao verem o banquete. Os convivas não apreciaram esta última proeza e começaram a reclamar, dizendo: “Ó Sana, ó Sana!” Sana era o nome do delegado de saúde pública da região que se encarregava de afastar os leprosos para lugar seguro.
Perante a ineficácia dos milagres de Jesé, João Pequeno chegou até junto dele e empurrou-o para dentro do rio com o cajado. Jesé caíu à água mas conseguiu agarrar a túnica do seu opositor, arrastando-o consigo. Completamente encharcados, os dois começaram a rir e logo esqueceram as suas divergências.

Deus via tudo do alto, pois já havia perdido o interesse nas mulheres de seios volumosos, que deixam de ter piada passado algum tempo, e achou muito divertido aquele folguedo aquático. Gostou tanto de ver Jesé e João Pequeno a chapinhar na água que decidiu que, daí em diante, todos os seus filhos deveriam levar com água na cabeça antes de poderem chegar até junto de Si. Aproveitando o embalo, mudou o nome de João Pequeno para João Fascista para evitar confusões com personagens de outras histórias.

Depois do seu baptismo, Jesé partiu em peregrinação pelas terras de Israel e chegou à região a que chamavam Larileia. Nesta terra, os homens viviam da pesca no grande lago que ali existia e a que chamavam “Mar da Larileia.” Por esta altura, Jesé decidiu que precisava de ajudantes para o auxiliarem na sua missão divina e começou a recrutar apóstolos ali mesmo. Aproximou-se da margem do lago e gritou para a tripulação de um barco de pesca ocupada com a sua faina: “Vinde até mim, pois eu sou o Messias.” Ao que os pescadores replicaram: “Se és o Messias, então manda-nos ir ter contigo, andando sobre as águas.” “Então, vinde sobre as águas, pois eu sou o filho de Deus”. Os pescadores, num repente de fé, lançaram-se à água e logo morreram afogados. Atrapalhado, Jesé disse o mesmo a um outro grupo de pescadores que tinha estado a ouvir a conversa: “Vinde sobre as águas, pois eu sou o filho de Deus”, acrescentando, porém: “Mas vede primeiro se tendes pé.” Os pescadores aproximaram o seu barco das margem e rodearam Jesé, reconhecendo-o como o único e verdadeiro Messias.
Assim, recrutou Jesé os seus discípulos. Toni a quem chamou Calhau; Valdnei, o brasileiro; Jorge, António, Júlio, filho de Maracuc; Pepe; Júlio, o contabilista; Alceu, o incrédulo; Cajó, o pastor; Meireles; Mohammed, o marroquino; e Carlos Alberto que o trairia.

Fonte INEPCIA

Multas

Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá…

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)

- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)

- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)

- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)

- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)

- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)

- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)

- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc… ( 140 a 1400 euros)

- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

In Mentes Tortuosas